Прозвучал сигнал к началу дебатов и все репортеры быстренько заняли свои места. На сцену вышел ведущий.
Ведущий: Первый кандидат – человек, если можно так сказать, который обещает поднять экономику нашей страны до высот, которых мы с вами еще не видели. Человек, который сшил больше плюшевых игрушек, чем оторванных рук своим товарищам. Встречайте – Куууууузя!
Голос из-за кулис: *шепотом* Какузу!
Ведущий: Каааааааааказуя!
Голос из-за кулис: *чуть громче* Какузу!!!
Ведущий: Кааааааабздуя!
Голос из-за кулис: *на весь зал* КАКУЗУ С*КА!!!
Ведущий: Какузу С*ка! Поприветствуем!
Зал начинает жиденько хлопать. На сцену выползает сердитый Какузу и испепеляющим взглядом проводит ведущего со сцены.
Какузу: Значит так. Если вы изберете меня своим правителем, то наша страна расцветет как прыщи на подростках, как брови у Шандыбина, как грудь у Памеллы Андерсон, как живот у человека, целый год пившего пиво, как ж*па у слона, как…
В зале раздаются неодобрительные возгласы, после сравнения с пятой точкой.
Какузу: *изо рта лезет пена* Молчать! Забаню!
Ведущий: *чтобы исправить положение, поднимается на сцену и обращается к народу* У кого-нибудь есть вопросы или пожелания по поводу речи Кузи?
Какузу: *делает печать, направляясь к ведущему*
Голос из зала: Желаю ему скорейшей смерти!
Какузу: *поворачивается к залу, делая печать Катон* Кто это сказал?!
В зале воцаряется гробовая тишина. На фоне этого слышится детский плач. Не выдержав такого напряжения, приподнимается один из репортеров.
Репортер: Билли Хичкок, из газеты: «Сельские вести». Скажите, как правильно удобрять кукурузу?
Какузу: А я по чем знаю?!
Репортер: Я думал, что вас так зовут в честь этого легендарного злака…
Какузу: *испепеляет парня Катонном* Еще вопросы?!
В зале снова воцаряется тишина. На этот раз на фоне слышится чей то кашель…
Какузу: *уходя со сцены* Горстка нищих засранцев!
Голос из зала: *вслед уходящему кандидату* Гори в аду гнида!
Пока толпа переваривала выступление Какузу, за занавесом разворачивалась интересная сцена…
Пейн: *бодрым голосом* Значит так Итачи! Ты следующий! Что тебе нужно знать выходя туда: Во-первых порази всех своими словами! Во-вторых Заставь всех тебя слушать, покажи что ты главный! И в-третьих грамотно отвечай на вопросы народа, понял?!
Итачи: *нервничая* Ога, понял…
В это время на сцене.
Ведущий: Наш следующий кандидат обладает наилучшей точкой зрения! Эту точку прозвали – Шаринган! Он красит ногти, но он не Эмо и не Гей! Он – Уууууучччччччччччха ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИитачиииииииииииии!!!
На сцену под оглушительный свист и бурю оваций выходит Итачи и останавливается на середине сцены.
Народ: Речь! Речь! Речь!
Пейн: *из-за кулис* Давай Итачи! Помни правило номер один! Порази всех своими словами!
Итачи: *немного покашляв* Майн нейм из а Итачи! Май ворк из а… Вери-вери хард… энд ай… ээээ… Зибин… ахтунг… эээ… виндовс… шампунь… самолет…
Пейн: *манит пальцем* Учиха! Иди сюда!
Под изумленные взгляды толпы, Итачи уходит за кулисы.
Пейн: Ладно! Первое правило не прокатило! Время для второго! Покажи им кто тут главный, понял?!
Итачи: Ясно!
Народ встречает Учиху уже не такими громкими аплодисментами.
Итачи: *выйдя на середину сцены и сделав грозный вид* МАНГЕКЁ…!!!
Из-за кулис выскакивает Пейн и быстро уводит товарища со сцены. Народ в глубоком о*уе…
Пейн: Так ладно! Еще не все потеряно! Иди обратно и общайся с людьми, понял?!!!
Итачи: Ога…
На этот раз его уже встречают полнейшей тишиной. Глаза у всех вылуплены, ноги трясутся.
Итачи: Кто хочет задать мне вопрос?
Молчание.
Итачи: Неужели у вас нет ко мне вопросов?
Молчание.
Голос из-за кулис: *угрожающе* Ноги им щас отрубим и вопросы появятся!
После таких слов, в зале началась суета. Спустя пару секунд, поднялся один из корреспондентов.
Корреспондент: Стивен Кинг из газеты: «Ужасы среди нас, ПРАВДА!». Как вы собираетесь решать вопросы, касающиеся преступности?
Голос из-за кулис: Да ноги мы им все отрубим!
Голос из-за кулис: Заткнись мля!
Итачи: Перережем все их кланы, однозначно!
Аплодисменты и буря оваций.
Корреспондент: А как насчет вопросов, касающихся военных, вторгшихся в нашу страну?
Итачи: Перережем их кланы к е*еням феням!
Снова буря оваций и одобрительный свист.
Корреспондент: *счастливо* А как на счет детей сирот?!
Итачи: *увлекшись* И их кланы на колбасу пустим!
Толпа начинает выкрикивать нецензурности. Учиха уходит за кулисы.
Голос из толпы: *вслед уходящему кандидату* Облажался урод, да?!
Ведущий: *поправляя парик* Видимо не суждено этому герою стать нашим правителем… Итааааааааак! Наш следующий кандидат обладает одним из самых главных козырей на сегодня – грудью 4-ого размера! Встречайте, Кооооооооооооонаааааааааан!!!
Зал, пуская слюни от предстоящего зрелища, устремляет свои взгляды на сцену. Так проходит десять минут. Затем еще тридцать минут. Затем час.
Голос из-за кулис: Стриптиз отменяется! Конан вызвали на съемки манги! У нее щас как раз бой с Джирайа идет!
Кисимото Масаси: *из зала* А почему я об этом ничего не знал?!
Голос из-за кулис: *немного подумав* Ты хентай рисуешь?
Кисимото Масаси: Категорически нет!
Голос из-за кулис: *громко* Ну б*я значит она не у тебя снимается! А у немецких продюсеров!
Ведущий: Кхм-Кхм… Наш следующий оратор носит челку в стиле Эмо и имеет поистине взрывной характер! Встречайте, Дддддддддддееееееееейдараааааааа!!!
На сцену приземляется огромная глиняная птица, с которой слезает блондин. Повернувшись к толпе, он, явно работая на публику, расстегивает свою рубашку и демонстративно указывает на ядерную бомбу, привязанную к телу.
Дейдара: Значит так! Это ограбление!… то есть выборы! Быстро все голосуйте за меня, иначе ваш голос канет в лету, факт!… Кстати так и быть это и ограбление тоже! Давайте сюда свои деньги и драгоценности!
Голос из-за кулис: *восхищенно* Во парень! Масштабно мыслит! Надо было так же выползти!
Голос из-за кулис: Молчал бы лучше…. Кузя….
Кисимото Масаси: Уважаемый, а новые тома манги Наруто за драгоценность сойдут?!
Дейдара: Да кому это г*вно сейчас нужно?! Русские – единственная нация, читающие твою беспонтовщину!
В это время в зале появляется Джордж Буш и демонстративно направляется к подрывнику. Подойдя вплотную к террористу, он начинает вырывать у него бомбу.
Все: *ложатся на пол* придурок ты что делаешь?!
Буш: Мы не ведем переговоров с террористами! *пытается оторвать красный провод* Спокойно! В американских фильмах я видел, как обезвреживают такие бомбы! Мы им еще пока….
БАХ!
Спустя 2 часа, когда уборщики закончили с уборкой в помещении и все кое как расселись по своим местам, на сцену снова вышел ведущий.
Ведущий: Нашему следующему кандидату не страшен окулист! Аплодисменты Тооооооообииииии!!!
На сцену выходит счастливый обладатель этого имени и демонстративно машет всем ручкой. Народ ждет речи.
Голос из-за кулис: Ну че ты встал как Касперский на компьютере! Давай, говори как я тебя учил!
Тоби: *радостно* Голосуйте все за Кисаме-семпая, он хороший!
Все: Это еще что за кислый семпай?! Тоже придурок что ли?
Голос из-за кулис: ГДЕ МОЯ САМЕХАДА!!!
Тоби: *радостно* Нет, он не придурок, он мой семпай!
Все: Ага, а по совместительству – президент кислых придурков!
Голос из-за кулис: ПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ИМ ЩАС УСТРОЮ ПОКОС НА РАССВЕТЕ!!!
Тоби: *задумчиво* Он мне не говорил, что является президентом…
В зале приподнимается один из репортеров.
Репортер: Сэм Селезнев из газеты «Мачо и чмо – это все мы!». Скажите, кого нам выгнать на следующем голосовании в ДОМ-2?
Все дружно выкидывают Сэма из зала. Тоби уходит за кулисы и лишается ног.
Голос из зала: И этот лох! Дайте нам нормального правителя!
Ведущий запрыгивает на сцену.
Ведущий: И последний на сегодня представитель власти. Он не металлист, но в пункте приема цветного метала он стоит огромных денег! Встречайте, Пееееееееееееееееейн!
Из-за кулис выкатывается красная ковровая дорожка, звучат фанфары, свет гаснет и лишь единственный прожектор светит на сцену. Появляется Пейн.
Все: Сугееееееееееее!
Пейн: Детям мороженное, бабам – цветы!
Мужская часть зала: Э!
Пейн: Мужикам по пиву!
Мужская часть зала: Сугееееееееее!!!
Пейн: Выберите меня и все войны в мире прекратятся!
Корреспондент: Бэтман из «Комиксов». Каким образом вы остановите войны?
Пейн: Жахну ядеркой по Кремлю! Все поймут, что войны это плохо и сдохнут от радиации, которая распространица по всему миру!!! МУАГАГАГ!
При этих словах к Пейну подкатываю ЦРУ и связав его наручниками, утаскивают в Россию на расстрел.
Голос из зала: Ы! Продырявьте его! Мы не хотим его в президенты! Мы хотим Сасори!
Все: *пытаются найти виновника этого голоса* Кто это вечно всех обс*рает?!
Спустя минуту поиска, оказывается что голос принадлежит Сасори, спрятавшемуся среди «народа».
Сасори: *чуть слышно* Кучму в президенты…
Ведущий: Судя по всему монархии нам не видать еще долго! Так как победителя выборов у нас нет, нашим миром до сих пор владеет япошка с толстой мордой! Аплодисменты Кисимото!
Все: Пойду ка я на презентацию Блича, там говорят попкорн бесплатно раздают…